(提问)匿名用户 : 司令你好,我家孩子现在有点失控,很多管 教没效果,也没上进心,希望司令指点一下。我是孩子妈 妈,今年41岁,孩子9岁,男孩,上四年级。他刚上小学一年 级我就和他爸爸离婚了。我的收入养孩子没问题。孩子爸爸 一个月连看孩子一次也不能保证。不给抚养费,不管孩子, 但见孩子日子就是买玩具日子。
我儿子儿童医院测试专注力不好,可专注力不好也不影响他 做事没有一点责任心,没想过要做好。我不知道是不是因为 专注问题,正向刺激少,还是别的问题。他6岁前我忙于工 作,可小学这几年,我关掉自己经营的小公司,几乎没做事 情,他一放学回来我都在家,做作业有任何问题,我都可以 教他。可现在说实话一塌糊涂,越来越灰心,自己都想放弃 了。
2018-12-31
回答:有一个东西叫感统失调,很多人还没有意识到这种问
题。其实不仅仅是小孩,大人都有。只不过因为没有认知,
所以不当回事。我在高速上开到150的时候与对开的车近距离
插肩而过,我都一点都不恐惧。但是我把车开进那种需要转
圈才能下去的地下室商场的时候。我会本能的紧紧的抓紧方
向盘,生怕车侧翻。其实我也知道不会侧翻,人家设计就好
的,车也设计好的。这是感觉系统中某一部分过于敏感造成
的。 我认真学习了相关知识以后才知道这些。有一种小孩的
触觉过于灵敏,会对外部反应要么过于灵敏或者过于滞后。
前者表现为急躁,没有耐心,缺乏注意力,甚至富有攻击
性。这不是他所能控制的,他只是感觉到恐惧,以这种方式
来应对。我觉得首先要去检查一下,有相关的专业运动训练
可以改善。我记得好像是几百块钱一节课,坚持一年应该会
有效果。这个需要先去检测。 除此之外还有一种情况:他内
心不安,有强烈的缺失,采用一种消极对抗的方式在掩饰。 他不是恨你,他恨自己。他在不停的向自己证明他很烂,你 越失望,越表现得急躁,越无可奈何,就越契合他内心预设 的结果。这就像给他送某种精神毒品一样,你掉入了那个循 环之中,剂量会越送越大! 对一个六岁的小孩来说,可能不 能理解父母之间那么复杂的事情。我想你们双方都没有向他 讲清楚。根据人那个年纪的认知水平,他会觉得这是自己的 过错造成的结果!冰冻三尺非一日之寒,您与他父亲走不下 去,肯定有一个漫长的酝酿期。在这个酝酿期之间肯定充满 了失望和纠结。我记得我两岁就会记事了,四岁的时候,有 一次父母吵架,吵得很凶。我爸为了避免失态扩大,自己走 出门了,我妈可能觉得没吵完就走了,气不过。就把家里的 脸盆都砸了。他们以为我睡着了,其实我醒着呢。那一刻我 觉得天都要塌了,对这个世界的外表的质疑,或许就是从那 一刻开始种下了一颗种子! 之前写过一篇文章叫《》。父亲 和母亲的角色关注点行为模式都完全不一样。母亲无法向男 孩传递一种力量。更无法向男孩传递一种原则,更多的是向 男孩传递一种包容。对于男性长辈,我们在称呼上会称为敬 爱的XXX,所以,这种爱是首先是尊敬——是因为尊敬才会 爱戴,因为爱戴才会服从。不是靠朝令夕改的妥协和逼其就 范的蛮狠。我十几岁的时候,最讨厌我妈逼我穿毛衣。有一 次我不愿意穿她织的一件毛衣她就威胁不给我下个月生活 费,我身无分文转身就搭车走了!结果她又让我爸送到我学 校,我由衷的鄙视这种威胁,更不把它当回事儿了!要么就 来真,狠得下心,反而能确立规则。这种事情只有男人能干 得出来:有一次,我被冤枉了。我就跟父母赌气不进家门, 我要他们向我道歉。你知道中国的父母不管付出多大代价都 说不出口对不起三个字。我妈试图和稀泥,我没理他。我父 亲开始置之不理,天黑的时候他出来说了一句稍微软的话: 行了,这事就过去了! 我知道,这就等同于道歉了。但是那 天我那根筋搭错了。我就是不进去。我父亲三次警告以后就 把门关了。他是真的关了,丢下一句狠话,吓得我妈不敢开
门。然后就去睡觉了!我穿了件单衣,坐在门口冻了一个晚 上。第二天一早,这事就真的彻底过去了,最后搞得好像我 错了一样。暴力是最后的仲裁力量,一次给到位就能确立边 界!这个时候人心中不会有怨恨的。恰恰是点不到位,才会 有怨恨,男人就是这么贱,就是愿意匍匐在力量面前! 确定 能让人感觉到安全不确定性,才是让人无所适从,才会心存 侥幸,才会忐忑不安。为了掩饰这种不安,这些焦虑这些说 不清道不明的情绪。人就会“作”!这种“作”是一种拖延和掩 饰,其实是在自己认定的安全范围之内无理取闹和发泄!不 是有一句俗语,西方的女权只对绅士有效,遇黑人则怂,遇 绿绿则止。原理其实是一样的! 综上所述:1. 先做检查,看 是否存在某种感觉系统,过于灵敏,通过专业科学和有针对 性训练,先在生物层面排除问题。 2. 能解决小孩内心缺乏安 全的问题。他需要一个有强有力的榜样性的指引,哪怕是舅 舅或者表哥也行。就是一个既能给他带来安全感,又能指引 他,让他发自内心尊重又狠得下心能为他确立边界和原则, 管得住他的人。3. 你不用过细的抓紧和过度满足生活细节, 男生匮乏一点没关系,让他明白没什么是不需要付出代价就 能轻易获得。4. 不要在他面前抱怨她父亲,指责他父亲,贬 低他父亲,人会自我代入。如果你潜移默化在他心里营造一 种很不堪的男性形象,他就会有一种生为男人的耻辱感!如 果他父亲那你说不出口,在家族中总是有优秀的男性吧,难 道那些人为人处事的方式和形象不是更适合构建他的自我认 同么?5. 你可以继续搞你的事业,以身作则让他知道取得成 绩的价值和荣耀感。我相信你是一个很好强的人,你对很多 事情希望追求完美,所以会拼命抓紧,这种仅对自己和他人 都是一种压力。我认为应该抓大放小,适当隔离。一次成绩 没考好,无关紧要。抓一堆鸡毛蒜皮的细节,即便多合格, 核心的东西没有矫正,就像沙中建塔,挫一下全塌了!(21赞)
评论区:
小跃 : 我爸就是没意识到男孩不能宠溺和为获取支付代价。什么都替我哥提前铺垫。搞得我哥就变成那种不知道为自己想
要的东西支付代价
白马非马 : 这个孩子的种种举动特别像我之前向司令提问的那个问题小孩[捂脸]那个小孩的妈妈最后放弃了…她就是没有确
立足够的规矩,她会打他打的很狠,并跟他说“你今天不做作业就给我滚出家门”,这小孩就真的穿上衣服就走……然后到
点儿了他妈又把他找回来了…就是这样…没有边界没有规矩没有原则,又爱又气,最后心力交瘁直接放弃了,因为所有的
东西已经根深蒂固了,他已经上高中。您家孩子还小,尽早按照司令说的来吧! 罄 : 乱棍出孝子!是真的吗
猫姐 : 司令分析的第二种原因,安全感确实和消极对抗更符合。这个年纪的孩子还来得及,家长和孩子需要一起努力, 建议尽快找专业的少儿心理机构做分析和制定游戏和心理课程,如果在北京可以帮忙推荐,其他地方的话可以多问问了解 一下