(提问)匿名用户 : 司令,我父亲是副处级干部,母亲老师,母 亲家境较好,父亲是农村一步步自己打拼出来的,我很敬 仰。我目前医学在读研究生,男,27岁,现在父母最看重的 是我婚姻问题,我自己也重视且慎重。但在择偶观念上与父 亲观念冲突很大,他特别看重对方的家庭,虽然有时嘴上说 要是女孩自身很优秀,其他方面差点无所谓,但大多时候能 明显感觉出他只欣赏家境好的姑娘,给我介绍了几个,因为 接触后我觉得不合适,都没有进一步发展,这一点他经常责 怪我。而我现在,遇到喜欢的优秀姑娘,也都畏手畏脚,在 了解清楚前,生怕对方家庭不够好,未来过不了父亲这一 关。感觉自己有些扭曲,无法享受自己所追求的自由的爱 情。求教到底是我有问题还是父亲有问题,怎么破?
2019-06-24
回答:令尊可能在生活中和他的生存环境中受到了持续的刺
激,形成了一种惯性的思维和心态。一个吃过苦的人是不愿
意回去吃苦的,所以他特别想守住现有的一切,最好是能更
进一步。但是,守住和更进一步的策略却有些一厢情愿的惯
性思维。 显然在这种环境下成长的你,性格应该是比较听话
的。你只是本能的畏惧,但有心有不甘。人生最痛苦的事莫
过于在一个着火的房子里面,明明已经醒了,却还不得不继
续装睡。这种无力感源自于你自身的不自由和不独立。你的
不自由和不独立不仅仅是人生轨迹上的,而且是由内而外整
体上的。如果不出意外的话,你毕业以后你的父母一定会想
办法通过自己现有的社会资源,给你安排一个他们认为比较
好的出路,而你八成会顺从。你读过《 C1:他们到底怕什
么》吗?你人生的方方面面,到目前为止,都在一张无形
的,有确定性轨迹的网络之中——它是你的城堡,也是你的
监狱。你想打破它吗?你相信你有能力和勇气打破它吗?我
估计你并不那么坚定的相信自己能突破那层层网络编制而成
的无形枷锁。你似乎已经习惯了享受它给你提供的确定性和 安全感。在这场斗争中你没有筹码。 所有的主义之争都是是 非标准的判定权之争,所有的路线之争都是利益分配权的争 夺。何为对?何为错?读一下新写的 C4,你就能清楚的明白 这个问题背后的实质。 你父亲被他的环境所驯化,而你被你 父亲所营造的环境所驯化。在各自驯化自身的环境中都有会 让自己感到安全和确定性的东西。所以你们会本能的追逐 它。只不过今天你在保障安全的前提条件下想独立自主。突 然你发现之前获得那种确定性和安全感是没有支付过成本 的。于是,你有些恐慌,因为它具有一键封喉的关键约束 力。 道理讲的太透彻也没有用,因为结构性的缺陷是明摆 的。你们家应该没有一种力量能够消弭你父亲对他心中缺失 的东西的追求。而他又驯化了你,为你停留了保障和安全。 所以你只能顺从,但是你会永远活在达不到他诉求的恐慌之 中,也活在自己做不了主的纠结之中。如果反反复复你会逃 避,消沉和麻木。因为你会感到你是被动的被裹挟着往前 走,你生活的方方面面都不如意。 地图,就是这样的一个演 进过程。破局无非两者: 1. 调整自己的思路,积极主动的认可 他的价值观,就是接受他的原点是非判断标准及衍生出来的 生活方方面面的判断标准——他在某件事情上极端,你比他 更极端,他对于某种东西的渴望,你比他更渴望。这虽然比 较扭曲,但你会逐渐获得自主权,不至于一辈子总是感觉生 活在别处。如果你天赋异禀的话,在你掌握主导权,拥有了 比他更期待的东西更多以后可以改弦更张。但这个要求太 高,绝大多数人在这种惯性下会代代相传,无法保持理性和 通透。 2. 你先挣脱出来,让自己的双脚在大地上站立。自由 是需要代价的,资格和权利都需要前期投入。婴儿才会躺在 那里,要这要那,而不支付任何成本。在社会上很多人的心 态就是婴儿的心态,无论男人和女人。曾经这里面有一位守 夜人兄弟,在自己家亲戚的公司工作,我觉得他蛮有天赋 的,但是他一直在那个环境中习惯了。有一天他谈了个女朋 友,他们家是做生意的,父母死活不同意。我跟他说你先要
保存自身的独立才有资格。然后他忍着痛,咬着牙,从亲戚 的公司辞职自己出来创业。他现在干的很好,整个人的精神 状态都完全变了,也热爱学习了。当一个人能够用自己的双 脚站在大地上之时,他就有了更多的选择,可以向任何一个 方向奔跑。这就是自由的感觉,在此之前忍受的磨难和付出 的代价就是自由的成本。 不支付成本,没有享受到你所想要 东西的资格,这是亘古不变的原则。就是偶尔走狗屎运,被 善意所圈养,那也有一柄达摩斯之剑高悬头顶,随时一键封 喉!我们家老头子那么强势,为什么在他面前,我能够保证 自己的独立性和自由意志? 因为我 22 岁的时候就自己站立 了!(26赞)
评论区:
冥宙 : 哪有岁月静好,只是成本的转移……
小跃 : 妥妥的!
亦庄即耳 : 一切皆有成本。看来我得常对自己讲这句话,提醒自己。
元瑶 : 往小了说是“拿人手短吃人嘴软”,往中间说那是“打铁还需自身硬”,往大了说就是“神魔皆以血饲”。